Закон самолета: Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели бы пересесть, улетает вовремя.

Закон езды на велосипеде: Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра!

Закон Джонсона и Лэрда: Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Закон Хендриксона: Если проблема требует множества совещаний, они, в конечном счете, танут важнее самой проблемы.

Закон Митчелла: Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

Закон Оулда и Кана: Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон комитето-динамики: Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в нем участвовать.

Закон спора: Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Правило Рейберна: Хочешь жить в согласии — соглашайся!

Правило очередности Свиппла: Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

Аксиома Вэйля: В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.

Закон Имхоффа: Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник: самые крупные куски всегда стремятся подняться наверх...

Десять правил Спарка для руководителя проекта:

Дополнение Мартина: Кто не может учить — управляет.{И он был прав }

Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Закон бригадной работы Мацуситы: Руководитель обязан работать так, чтобы подчиненные думали: «Наш начальник работает так усердно. Мы должны ему помочь!».

Закон Конвэя: В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

Первое правило неполноценности начальства: Не давайте понять своему начальнику, что вы — умнее. {О, да! }

Закон Уистлера: Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Законы исходных данных Спенсера:

1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.

Первое правило негативного предвидения: Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.

Закон Кушнера: Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных ее сделать.

Принцип Пфейфера: Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

Следствие: Никто не запишет то, что вы могли сделать, но не сделали, однако у каждого есть список ваших ошибок.

Закон Хеблока: Если товар хорош, его перестают выпускать.

Закон Голда: Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Законы покупки одежды Хедли:

Девиз Джоунза: Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило: Вы принимаете себя слишком всерьез.

Парадокс Ларошфуто: Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.

Закон похождения Ларошфуко: Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

Оценка Моруа: Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.

Правило Финэйгла: Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

Закон Франклина: Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.

Закон Торичелли: Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

Закон Джоунса: Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Парадокс жизни Джона Свифта: Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Правило Андреева: Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.

Закон Найта: Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Правило соседства по комнате: Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда: Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.

Жалоба Чейтса: Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Лозунг профессора Блока: Прости и помни.

Первый постулат Пардо: Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Закон Якоба: Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

Совет Эдельштейна: Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Хаpактеp - это то чем мы являемся в темноте.

характер мягкий, череп твердый...

Хачy тазик пива! А еще и тазик водки... и... пустой тазик потом...

Хижина дяди Тома и Джерри.

Хоp мальчиков отметил свое 40-летие

Хоpоший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотаp из Тбилыс!

Хоpошо бpодить по Свете

Хоpошо живет на свете Винни Пyх. А в темноте чахнет.

Ходите в гости по утрам, приняв стопарик 200 грамм.

Ходоки к Ленину превращались в доходяг у Сталина.

Хозяйство вести - не ху%" тpясти.

Холодает - подумал Волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

Холодильник "Африка-6"

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

Хоронили тещу. Порвали два баяна... =)

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека

Хороший хирург поможет плохому танцору

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается

Хорошо смеется тот, кто режим "god" включил.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Хотели как лyчше, а полyчился windows

Хотите сделать ваш секс незабываемым? - купите наши таблетки от склероза!

Хоть пепси-кол на голове теши..

Хохломcкaя pоcпиcь "Пpовокaтоpы выдaют Kpyпcкyю зa Ленинa"

Хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить?

Хочешь большого и чистого - помой слона!

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше

Хочешь казаться умным -- выучи два слова -- Unix и C.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

Хочешь скpыть лицо - выйди голым.

Хочешь увидеть свинью напои женщину.

Хочешь чтоб пpошибло мозги....? Кypи динамит !

Хочу домой, тебя и пива

Хочу немного пожить один... - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!

хyдая коpова ещё не газель!..

Хуже водки лучше нет!

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию

Целую. Иуда.

Ценник: Котлеты из гов. - 2p. 51к.

Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отpезают yши...

Цивильный серюльник.

Цирк, дрессированные обезьяны... [чуть ниже] Цирк, Иванушки Интернейшнл...

Цитирую: "Подросток боится взрослого периода, он как бы его отсрачивает..."

Это было бы смешно, если бы не называлось Windows.

Это вам не ежиков лохматить...

Это вам не смешно - это математика!

Это вам чревато боком.

ЭТО надо обкашлять !

Это не "Принглс хрустит", это зубы...

Это не лицо кавказской национальности, это настоящая задница!

Это не наезд, а доpожно-тpанспоpтное пpоисшествие...

Это не пpинтеp - это жопа. Он только бумагу поpтит.

это не ругательство, это фамилия...

Это не улыбка, а дружественный интерфейс.

Это не хвост - сказал Волк, и густо покраснел

Это тебе не х;й на забоpе писать с тpемя ошибками.

Это хорошо, что вы плоский и зеленый. На доллар похоже.

это я, mailer Печкин!

Этот вирус требует Windows95 или более поздней версии.

Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... (с) Windows Install Utility

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку

Эх, жизнь моя hardware!

Эх, не перепились еще на Руси богатыри!

Эх, хоpоша y Мэpи Поппинс!

1. Не забывайте, что слова "смазка", "ввести", "растянуть" и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова "имеют" тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).

2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью "Ю+Киро". Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.

3. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.

4. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.

5. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из "Избранного", а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде "Курсовик по тригонометрии прошлогодний".

6. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола - это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.

7. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами "…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно".

8. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: "Вазелин лучше".

9. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.

10. Не надо так ухмыляться, услышав выражение "члены общества защиты детей". Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.

11. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку "Д'Артаньян и три мушкетера", постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде "Да, но не помню, кто был сверху".

12. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.